home *** CD-ROM | disk | FTP | other *** search
/ Family Fun / Family Fun.iso / joke1 / jokes_f / funny.jok < prev    next >
Text File  |  1992-01-07  |  67KB  |  1,704 lines

  1. "Sticks and stones may break my bones
  2.  but whips and chains excite me!"
  3. _________________________
  4. The White House is allegedly sending Dan Quayle to People's Republic
  5. of China to find out who is really in charge. Asked whether in the
  6. current reign of terror it might be unsafe for our beloved VP to go,
  7. John Sununu, the White House Chief of Staff, answered : 'Oh no no,
  8. in China they only persecute intellectuals'.
  9. _________________________
  10. A small balding <ethnic> storms into a local bar and demands "Gimme a double of
  11. the strongest whiskey you got!  I'm so pissed I can't even see straight!"
  12.  
  13. The bartender, noticing that the little man is a bit the worse for wear,
  14. pours him a double of Southern Comfort.
  15.  
  16. The <ethnic> swills down the drink and says "Gimme another one!".
  17.  
  18. The bartender pours the drink, but says "Now, before I give you this, why don't
  19. you let off a little steam and tell me why you're so upset?"
  20.  
  21. So the <ethnic> begins his tale:
  22.  
  23. "Well, I was sitting in the bar next door when this gorgeous blonde slinks in,
  24. and actually sits beside me at the bar.  I thought WOW, this has never happened
  25. before.  You know, it was kind of a fantasy come true.  Well, a couple of
  26. minutes later I feel this hand moving around in my lap and the blonde leans
  27. over, licks my ear, and asks if I'm interested?  I couldn't believe this was
  28. happening!  I managed to nod my head yes, so she grabs my hand, and starts
  29. walking out of the bar.  So of course I went with her.  This was just too good
  30. to be true!"
  31.  
  32. "She took me down the street here to a nice hotel and up to her room.  As soon
  33. as she shut the door she slips out of her dress.  That was all she was wearing!
  34. I tell you it didn't take me much longer to get out of my clothes!  But as soon
  35. as I jumped into the bed, I hear some keys jingling, and someone
  36. starts fumbling with the door."
  37.  
  38. The blonde says "Ohmygod, it's my boyfriend.  He must have lost his wrestling
  39. match tonight, he's gonna be real mad!  Quick, HIDE!"
  40.  
  41. "So, I opened at the closet, but I figured that was probably he first place he
  42. would look, so I didn't hide there.  Then I looked under the bed, but no, I
  43. figured he's bound to look there, too.  By now I could here the key in the lock. 
  44. I noticed the window was open, so I climbed out and was hanging there by my
  45. fingers praying that the guy wouldn't see me."
  46.  
  47. The bartender says "Well I can see how you might be a bit frustrated at this
  48. point."
  49.  
  50. "Well, yeah, but I hear the guy finally get the door open and he yells out 'Who
  51. you been sleeping with now, bitch?'  The girl says 'Nobody, honey, now come to
  52. bed and calm down'.  Well the guy starts tearing up the room.  I hear him tear
  53. the door off the closet and throw it across the room.  I'm thinking 'Boy, I'm
  54. glad I didn't hide in there.'  Then I hear him lift up the bed and throw it
  55. across the room.  Good thing I didn't hide under there either."
  56.  
  57. "Then I here him say 'What's that over there by the window?'  I think 'Oh Shit,
  58. I'm dead meat now'.  But the blond by now is trying real hard to distract him
  59. and convince him to stop looking."
  60.  
  61. "Well, I hear the guy go into the bathroom, and I hear water running for a long
  62. time, and I figure maybe he's gonna take a bath or something, when all of a
  63. sudden the asshole pours a pitcher of scalding hot water out of the window right
  64. on top of my head!  I mean look at this, I got second degree burns all over my
  65. scalp and shoulders!"
  66.  
  67. The bartender says, "Oh man, that would have pissed me off for sure."
  68.  
  69. "No, that didn't really bother me.  Next the guy starts slamming the window shut
  70. over and over on my hands.  I mean, look at my fingers.  They're a bloody mess,
  71. I can hardly hold onto this glass."
  72.  
  73. The bartender looks at the guy's hands and says "Yeah, buddy, I can understand
  74. why you are so upset."
  75.  
  76. "No, that wasn't what really pissed me off."
  77.  
  78. The bartender then asks in exasperation, "Well, then, what DID finally piss you
  79. off?" 
  80.  
  81. "Well I was hanging there, and I turned around and looked down, and I was only
  82. about 6 inches off the ground!"
  83. _________________________
  84.  
  85. COMPUTER STORIES FROM A FIELD SERVICE ENGINEER
  86.  
  87. When I worked for a company that had a contract with 3M, 3M had asked me
  88. to write them a memo describing why we were having problems with diskette
  89. failures.  I said in the memo that the disks were failing due to head
  90. crashes.  "If the customers would just clean their heads periodically, we
  91. wouldn't have these problems," I said in the memo.  One customer responded
  92. with "What kind of shampoo do you recommend?"
  93. ------------------------------------------------------------------------------
  94. An end-user hotline received a call about a bad software disk.  They asked
  95. the customer to make a copy of the disk and mail it in to the hotline.
  96. A few days later, they received a letter with a mimeographed copy of
  97. the disk.  Since it was a double-sided disk, both sides of the disk
  98. had been xeroxed.
  99. -----------------------------------------------------------------------------
  100. A Computer Operator says as she is lifting an RP06 disk pack from the drive:
  101. "Gee, how much does one of these weigh?"
  102. Me: "It depends on how much data is on the disk....
  103. The operator believed it.
  104. -----------------------------------------------------------------------------
  105. Another friend of mine in a similar situation reports having a student in the
  106. lab one day, who had to abort out of the SET PASSWORD sequence because he 
  107. couldn't think of a six-letter word.  
  108. -----------------------------------------------------------------------------
  109. _________________________
  110.  
  111. Assembly language:
  112.      Language of choice for Scrabble players.  Allows the smallest and
  113.      fastest routines to be written in five months instead of one.  Extra
  114.      points for variable names rich in Q's and Z's.
  115.  
  116. Basic:
  117.      Language of choice by non-programmers.
  118.  
  119. Bulletin board:
  120.      Mechanism to allow the socially autistic to masquerade as real people
  121.      and communicate with one another by posting cleaver near-random
  122.      commentary on a remote computer.
  123.  
  124. C:
  125.      Short for "chutzpah", a quality needed before tackling even the simplest
  126.      program with this language.  C is also the symbol for the speed of light,
  127.      but that has absolutely nothing to do with how quickly one can learn or
  128.      use the language.  C encourages self-documenting structured programming
  129.      through constructs such as
  130.  
  131.           (*wnd->func)(*++addr)
  132.  
  133.      which means call the routine whose address is stored in the "func" part
  134.      of the structure pointed to by "wnd", and pass to it the contents of
  135.      the cell pointed to by the pointer in "addr" after it (the pointer, not
  136.      the contents) has been incremented.  Or something like that.
  137.  
  138. Clone:
  139.      An acronym standing for "Copied Low-cost Optimal Non-IBM Equipment".
  140.      Often used as a cure for the dreaded Big Blue.  Texas, land of
  141.      independent self-styled individualists, is current "Siliclone Valley"
  142.      where imagination is limited only by IBM.
  143.  
  144. Consultant:
  145.      Unemployed computer expert.
  146.  
  147. Demo:
  148.      A method of program testing that tends to isolate numerous
  149.      non-reproducible program behaviors.  Fixing said abnormalities is
  150.      difficult because they only appear when the debugging software is not
  151.      loaded, and when several potential buyers are watching.
  152.  
  153. EISA:
  154.      Chinese for "we copied it without duplicating it".  Inscrutable
  155.      alternative to Micro Channel Architecture, (MCA); backed by everybody but
  156.      IBM.
  157.  
  158. Gang of Nine:
  159.      Originally the Gang of None, this is a group of 100+ coming-of-age
  160.      companies marked by their new-found willingness to tell IBM jokes in
  161.      public, and their unwillingness to pay IBM bus royalties.  Answer: EISA,
  162.      MCA, and Greyhound.  Question: name two dogs and a bus.
  163.  
  164. Hackers:
  165.      A programmer who grew up tapping out Morse Code on a ham radio, and has
  166.      never forgiven IBM for not putting a front switch panel on  the original
  167.      PC.
  168.  
  169. IBM:
  170.      Standards proposing organization.  IBM develops hardware architectures,
  171.      and builds slow underpowered prototypes for other companies to improve
  172.      upon.    See Clone.
  173.  
  174. Local Area Network (LAN):
  175.      High-tech cousin of the mainframe nominally designed to allow people to
  176.      share information and snoop into personal letters and resumes queued for
  177.      the laser printer.  True rationale is to (a) sell hardware, and (b) build
  178.      data processing (DP) empires.  When a DP operation runs smoothly, it gets
  179.      no attention from money-laden-management.  LAN's purchased by "technology
  180.      visionaries" to "increase power and future capacity" guarantee anomalous
  181.      problems for years to come.  Tech-terrified managers are told that bonuses
  182.      "to keep our valuable people" and more hardware budget are the only
  183.      solutions to the problems.  Blackmail buys electronic mail.
  184.  
  185. Micro Channel Architecture (MCA):
  186.      IBM's new bus that caries information in 32-bit packets.  The first bus
  187.      developed solely by lawyers, it is considered copy-proof (the theory being
  188.      that no one would want anything created by lawyers).  The bus is actually
  189.      48 bits wide, but the lawyers take 1/3 of anything they work on.  A
  190.      not-so-subtle attempt to limit the market to IBM.
  191.  
  192. Microsoft:
  193.      Contract programming house for IBM, and primary sustainer of the clone
  194.      market.  IBM pays MS to write fancy software, then MS tweaks it a little,
  195.      slaps the MS logon on it, and sells it to all the clone folks so they can
  196.      keep competing with IBM.  There is no truth to the rumor that former
  197.      Mafioso procure the IBM contracts for MS.  All products are given generic
  198.      names (Word, Project, Works, Windows, etc.) to (a) confuse everybody
  199.      unless (b) the name "Microsoft" is constantly repeated.  Made the founder
  200.      $300,000,000+ in one day.
  201.  
  202. Next:
  203.      Experimental computer backed by Ross Perot and powered by charisma.  The
  204.      main problem is that few homes or offices have charisma outlets.
  205.      Name-wise reminiscent of the "The Last One", an old CP/M program so-named
  206.      because it was powerful enough to create all your future application
  207.      programs (making it the last program you would have to buy).  It was also
  208.      powered by charisma.
  209.  
  210. Novice:
  211.      A person who talks about learning Basic, and spends all of his/her time
  212.      trying to get into the joke and adult message bulletin boards.
  213.  
  214. Ph.D.:
  215.      A user with more sense than money.  Ph.D's generally have elegant solutions
  216.      to problems that don't exist.  The (top-down, of course) solutions always
  217.      work because they have never been programmed.  (Stands for piled high and
  218.      deep, as in B.S., M.S., Ph.D. = bull s..t, more s..t, etc. ed.)
  219.  
  220. Power user:
  221.      A user with more money than sense.  A power user buys all the latest and
  222.      greatest hardware, spends long hours running short timing tests, and
  223.      grants 30+ interviews per week to columnists.  Proud to know every
  224.      variation of the DOS dir command.  As a kid, the power user was first in
  225.      line to see "Star Wars" (all 22 times s/he saw it), and acted as assistant
  226.      equipment manager for the football team.
  227.  
  228. Presentation Manager:
  229.      IBM's Next-influenced Windows-derived display and user interface program.
  230.      It is almost compatible with Windows, thus, causing PMS (Presentation
  231.      Manager Schizophrenia) among developers who don't know where to target
  232.      their work.  They usually settle for something other than PM which could
  233.      kill it (if its OS/2-heritage doesn't do it first).
  234.  
  235. Structured design:
  236.      Program development technique which stresses the stepwise decomposition
  237.      of problems in an egoless environment.  Often results in the spontaneous
  238.      decomposition of egos.  Reportedly used in several big projects, none of
  239.      which have been completed yet.  See top-down.
  240.  
  241. Top-down:
  242.      Program design methodology which is equivalent to solving a maze by
  243.      starting at the treasure chest in the middle (the program goal) and
  244.      tracing backwards to see how to get there.  Works flawlessly if you do
  245.      indeed start at the program goal.  A decidedly dull approach to
  246.      programming.  Thank goodness, not one single program goal has ever been
  247.      fully know before the program was completed, so one must eventually resort
  248.      to bottom-up programming.  The "goto" programming construct is not allowed
  249.      and the whole program is split into subroutines of not more than 25 lines
  250.      of code (most of which are subroutine calls).
  251.  
  252. User group:
  253.      A collection of long-time bulletin board users who couldn't stand not
  254.      knowing what each other looked like.  To cure this curiosity, they
  255.      periodically get together.  It works - most members can now stand not
  256.      knowing what other BB'ers look like. 
  257.  
  258. Virus:
  259.      A program designed for maximum portability.
  260.  
  261. _________________________
  262. Peter Ludwig, a caver from Austria who is appalled by American driving 
  263. habits, offers the following advice:
  264.  
  265. The probability of being involved in a traffic accident is directly 
  266. proportional to time spent on the road.  Driving fast decreases one's 
  267. exposure.
  268.  
  269. One third of traffic accidents are caused by drunk drivers; two thirds 
  270. are caused by non-drunk drivers.
  271.  
  272. Therefore, the safest way to drive is drunk and VERY fast.
  273.  
  274.  
  275. Drivers in California are greatly distressed by rain. First, since you
  276. can't see the car ahead of you clearly, they tailgate him more
  277. effectively. Second, since they just *hate* rain in
  278. _sunny_California_, they just drive faster to get home in a hurry.
  279.  
  280. _________________________
  281. There were three convicts condemned to death. All three were given
  282. a choice of how to die. They had three choices:
  283. 1. Die by electric chair,
  284. 2. Die in the gas chamber,
  285. 3. Get injected with the AIDS virus.
  286.  
  287. The Italian chose the chair, the Irishman chose the gas chamber,
  288. the Polish guy chose the Aids virus. "Why did you choose AIDS",
  289. asked the other two, "Because, I won't catch it" the Pole said.
  290. "Why not"?  they asked"
  291.  
  292. "Because", the Polish guy said, "I'm wearing a condom"
  293. _________________________
  294. Q:  How many programmers does it take to change a lightbulb?
  295. A:  None.  It's a hardware problem.
  296. _________________________
  297.  
  298.               Senior Citizens Fight Inflation
  299.  
  300.      A couple, age 67, went to the doctors office. The  doc-
  301.      tor  asked,  "What  can  I do for you?"  The man said ,
  302.      "Will you watch us have sexual intercourse?"  The  doc-
  303.      tor  looked  puzzled  but agreed.  When the couple fin-
  304.      ished, The doctor said, "There is  nothing  wrong  with
  305.      the  way  you  have  intercourse",  and he charged them
  306.      $32.00.
  307.  
  308.      This happened several weeks in a row. The couple  would
  309.      make  an  appointment, have intercourse, pay the doctor
  310.      and leave. Finally the doctor asked, "Just exactly what
  311.      are you trying to find out?"
  312.  
  313.      The old man said, "We're not trying to  find  out  any-
  314.      thing.  She  is married and we can't go to her house. I
  315.      am married and can't go to mmy house. The  Holiday  INN
  316.      charges  $60.00.  The  Hilton  charges $78.00. We do it
  317.      here for $32.00 and I get back $28.00 from Medicare for
  318.      a visit to the Doctor's Office.
  319.  
  320. _________________________
  321.     There was this Jew who prayed daily to win the lottery.  "God," he'd 
  322. say, "please let me win the lottery.  Please Please let me win the lottery."
  323.  
  324.     About ten years of this passed, and our Jew, still praying every day,
  325. was getting a mite exasperated.
  326.  
  327.     Finally he said, "God, why haven't I won the lottery?  I've prayed every
  328. day for ten years and I haven't won the lottery."
  329.  
  330.     "Irving," a voice boomed, "at least meet me half way and purchase a
  331. lottery ticket."
  332.  
  333.  
  334.  
  335.     The sailor and the priest were playing golf.  The sailor was
  336. not very good at it, and uttered a loud "Fuck, missed!" each
  337. time he missed.  The priest tolerated him for a few minutes and
  338. couldn't take it no more.
  339.  
  340.     "Do not swear thus, my friend, or God will punish you".
  341.  
  342.     It didn't make a difference, the sailor continued unabated.
  343. One after another, the sailor played badly, and followed up with
  344. "Fuck, missed!!".  Again, the priest said "Do not utter such 
  345. profanities, or God will show you a sign".
  346.  
  347.     It didn't help, and the next stroke missed was followed by a
  348. loud "Fuck, missed!!".  A bolt of lightning dropped out of the clouds
  349. and struck the priest dead.  A voice was heard in the clouds "Fuck,
  350. missed!!!".
  351. _________________________
  352.  
  353. The Big Bad Wolf says to Little Red Riding Hood:
  354.     I'm going to _fuck_ your brains out.
  355. Little Red Riding Hood responds:
  356.     Oh no you're not.  You're going to eat me just like the book says.
  357.  
  358.  
  359. Big Bad Wolf:  Little Red Riding Hood, I'm gonna eat you!
  360. Red:  Eat, Eat, Eat!   Doesn't anyone wanna fuck anymore?
  361.  
  362. _________________________
  363.  Two <Ethnic> truck drivers come accross a tunnel with their truck.
  364.  A road sign says "Max Height 10 feet".  They stop the truck, one
  365.  of them gets out, looks around, gets back in, and says to the other:
  366.  "No cops, let's go"
  367. _________________________
  368.  
  369. A man marries a JEG/KfS [Joke Ethnic Group/Known for Stupidity] woman and
  370. all is well for a time.  And, as such things happen, they eventually are
  371. going to have a baby.
  372.  
  373. The woman's time comes, and as she is taken into the operating room, she
  374. calls he husband over and says to him:  
  375.  
  376. "Honey, there's something I really have to tell you."
  377.  
  378. "Can't this wait" says the husband.
  379.  
  380. "No", explains the wife.  "There is as an very old tradition in JEG/KfS
  381. families that the oldest living male *always* gets to name any new children
  382. born to anyone in the family.  That means my brother must name our
  383. children.  I know this comes as a shock, but I couldn't tell you earlier,
  384. because I didn't want to upset you."
  385.  
  386. "But, but..." sputters the husband "I *know* your brother.  There's no
  387. question but that he'll screw this up!"
  388.  
  389. "I'm sorry" says the wife, "but that's the way it has to be."
  390.  
  391. Time is getting short, and not wanting to upset his wife any further, the
  392. husband finally relents.  The blessed time comes, and to every one's
  393. surprise the mother gives birth to a set of healthy, beautiful twins, a boy
  394. and a girl.  The father is of course delighted, but his happiness is
  395. tempered by the question he knows he must ask his wife.  Finally, he can
  396. put it off no longer.
  397.  
  398. "Alright" he asks, taking a deep breath, "what did your brother name our
  399. daughter?"
  400.  
  401. "Denise" says the mother, quietly.
  402.  
  403. "Oh", says the surprised father.  "That's a pretty name.  Perhaps this
  404. won't be so bad after all.  What did he name our son?"
  405.  
  406. "Denephew" said the mother.
  407.  
  408. _________________________
  409.  
  410.  Hooker accidently hits on a vice cop who's just about to go off-shift, he
  411. really wants to avoid the paperwork of processing this Bimbo now, preferring
  412. to go home and eat his dinner. The Hooker says: "Anything you can name with
  413. 3 words, $100..eh?"  The vice cop nods, but gives her an address on a piece
  414. of paper and says: "How about tomorrow, this address - same deal?"  The
  415. tart agrees, and in fact shows up at the vice cop's house the following day.
  416.  The cop hands her $100, shows her his badge and says: "Paint my house."
  417.  
  418. _________________________
  419.  
  420.   "Nowadays, when opportunity knocks, you have to unlock both deadbolts,
  421. remove the chain, and turn off the burglar alarm..."
  422.  
  423. _________________________
  424.  
  425. Two IBM salesmen were driving down a country road at high speed and passed
  426. a pickup truck with an old couple inside.
  427.  
  428. "Look at those fools, pa!  Must be a couple of IBM salesman and they will
  429. surely meet their maker soon, I tell you."
  430.  
  431. Well, sure enough, a little while later the couple comes across a bad
  432. accident involving the two IBM salesmen.
  433.  
  434. "Well maw, we got to do what any good folk would do and give em a decent burial."
  435.  
  436. So the couple dug a hole and buried the IBM salesman.  Just as they were
  437. putting their tools away, a cop drives up.
  438.  
  439. "You folks see this accident?"
  440.  
  441. "No sir, but we knew them dang fools were going to have it when they passed
  442. us doing a hunert miles an hour.  Well, we finally come across the accident
  443. and gave them IBM salesman a decent burial"
  444.  
  445. "You were sure that they were dead??"
  446.  
  447. "Well, they said they weren't, but you know how those IBM salesmen exaggerate!"
  448.  
  449. _________________________
  450.  
  451.   Three <ethnic>s, looking for some extra cash, decide to rob a liquor
  452.   store.  Being <ethnic>s, they screw it up and are all shot and killed.
  453.  
  454.   Their souls then make the journey to the pearly gates, where they are met
  455.   by St. Peter.
  456.  
  457.     Peter:  Welcome to Heaven.  Before I let you in, you'll have to pass
  458.         a little test; intellectual standards you understand.
  459.         Hmm, lets see...Ah, here's one:
  460.  
  461.         Spell 'before'
  462.  
  463.     1st <ethnic>:  Befo:  b-e-f-o
  464.  
  465.     Peter:  No, I'm afraid thats wrong.
  466.   
  467.   With that Peter pulls a little lever and the first <ethnic> is sent to hell.
  468.  
  469.     Peter:  Okay, next.
  470.  
  471.     2nd <ethnic>:   Befo:  b-e-f-o-w
  472.  
  473.     Peter:  Sorry, not quite.
  474.  
  475.   Peter again pulls the lever, sending the second <ethnic> to hell.
  476.  
  477.     Peter:  Next.
  478.  
  479.     3rd <ethnic>:  Befo:  b-e-f-o-r-e
  480.  
  481.     Peter:  Good!  Now use it in a sentence.
  482.  
  483.    3rd <ethnic>:  2 and 2 before.
  484.  
  485. _________________________
  486. Why was the skeleton afraid to cross the road?
  487. He had no guts!
  488.  
  489. Why did the pervert cross the road?
  490. To get to the chicken!
  491. _________________________
  492.  
  493. How about the old chestnut that the average human only uses 10% of 
  494. their brain? The MIT paper "thursday" once published a great comeback
  495. to that one, "The rest is taken up by the operating system".
  496.  
  497. _________________________
  498.  
  499.  
  500. A Mexican newspaper reports that bored Royal Air Force pilots stationed on
  501. the Falkland Islands have devised what the consider a marvelous new game. 
  502. Noting that the local penguins are fascinated by airplanes, the pilots search
  503. out a beach where the birds are gathered and fly slowly along it at the
  504. water edge.  Perhaps ten thousand penguins turn their heads in unison
  505. watching the planes go by, and when the pilots turn around and fly back, the
  506. birds turn their heads in the opposite direction, like spectators at a
  507. slow-motion tennis match.  Then, the paper reports "The pilots fly out to sea
  508. and directly to the penguin colony and overfly it.  Heads go up, up, up, and
  509. ten thousand penguins fall over gently onto their backs.
  510.  
  511.   -Audobon Magazine
  512.  
  513.  
  514. PILOT HARASSMENT
  515.  
  516. An Argentine newspaper reports that bored penguins living on the Falkland
  517. Islands have devised what they consider a marvelous new game. Noting that the
  518. local Royal Air Force pilots are fascinated by penguins, the birds congregate
  519. on a beach where the pilots fly over, and turn their heads slowly in unison
  520. while standing at the water's edge.  Perhaps ten thousand pilots fly by, and
  521. when the penguins turn their heads in the opposite direction the airplanes all
  522. fly back, like remote control toys.  Then, the paper reports "The penguins
  523. look directly out to sea, where the planes follow their gaze.  Heads and planes
  524. go up, up, up, and ten thousand airplanes run out of fuel and fall splashing
  525. into the ocean."
  526.  
  527.   -Pilot Magazine
  528.  
  529. _________________________
  530.  
  531. >>My dear fellow Shakespearean play buffs, could you name these five plays?
  532. >
  533. >3"  -> _Much Ado About Nothing_
  534. >6"  -> _As You Like It_
  535. >12" -> _Taming of the Shrew_
  536.      -> _The Merry Wives of Windsor_?
  537. >Wet -> _A Midsummer Night's Dream_
  538. >Dry -> _Twelth Night_
  539.  
  540. _________________________
  541.  
  542. I *believe* these are fictional, but I made them up once and injected them
  543. into a demo database:
  544.  
  545.     Connie Lingus
  546.         Phil Atchio
  547.  
  548. _________________________
  549.  
  550.  
  551. Kinky is using a feather, perverted is using the whole chicken.
  552.  
  553.  
  554. _________________________
  555.  
  556.  
  557.                         Top 10 Iranian T-shirt Slogans
  558.  
  559.                 10. IRAQ Busters
  560.                  9. Surf Straits of Hormuz
  561.                  8. Mom and Dad blew up a bus load of tourists 
  562.                     and all I got was this lousy T-shirt
  563.                  7. Death to all Americans except Motley Crue
  564.                  6. Official veil inspector
  565.                  5. Kiss me I'm a walking time bomb
  566.                  4. I've been tested for sand chiggers
  567.                  3. You don't have to be crazy to set yourself
  568.                     on fire and run into an enemy tank ... but
  569.                     it sure helps
  570.                  2. If you don't ride a camel you ain't shiite
  571.                  1. Spuds Khomenini: The original party animal
  572.  
  573. _________________________
  574.  
  575.    Xerox officials held an emergency press conference Wedensday to
  576. announce a total recall of all Reprotron 5000 Three-Dimensional Copy
  577. Machines.
  578.    Xerox stock has plummeted to a new all-time low since the release of
  579. the innovative device.  Xerox hailed the Reprotron 5000 as a "new
  580. revolution in copying" when it introduced the machine just two weeks
  581. ago, and market insiders were certain that the copier would send Xerox
  582. stock through the roof.
  583.    At a demonstration of the Reprotron in August, Xerox staffers made
  584. full three-dimensional copies of an Oriental vase, a bowl of fruit, and
  585. a perfect red rose.  Reporters were invited to sample apples and oranges
  586. copied from the original fruit, though Xerox technicians did warn that
  587. the copied fruit might taste slightly of toner.  John Thompson (inventor
  588. of the Reprotron) stepped forward to make a copy of a Manhattan phone
  589. book, but accidentally copied his hand and forearm.  He quickly disposed
  590. of the highly detailed, frantically wiggling half-limb as it slid out of
  591. the copier's delivery slot.
  592.    But Xerox wasn't ready for what happened next.  "We assumed that
  593. people would behave as responsible, thinking human beings with this
  594. copier, and obviously we were wrong," Thompson states.  From all across
  595. the USA, reports have been filing in of the copier being used in what
  596. Thompson calls "sick, greedy ways."
  597.    At a Copy Center in Austin, Texas, a couple was arrested for making
  598. 15 copies of their three-year-old son, Jeremy, and then refusing to pay
  599. for the copies, claiming that some of the new children were "smudged."
  600. Local authorities were uncertain as to which charges should be pressed.
  601.    In Union City, Arizona, Treasury Department officials are
  602. investigating reports of a secretary who allegedly copied a single bar
  603. of gold bullion 150 times.  A task force investigator stated, "Granted,
  604. it takes money to make money, but we're almost certain that this action
  605. is in violation of some laws."
  606.    Xerox officials are also under fire from consumers, due to rumors
  607. that the three-dimensional copying technology is imperfect.  Harold Butz
  608. of Peoria, Pennsylvania, made a copy of a common cement brick
  609. spray-painted gold.  Butz claims he was "shocked and dismayed" when he
  610. discovered that the machine-made copy was 22-karat solid gold.  "All I
  611. wanted was a really good copy of a cement brick spray-painted gold'"
  612. Butz stated.  "What the hell am I going to do with this thing?"
  613.    Xerox plans to scrap all the machines they are able to recall, but
  614. Thompson expressed concern over the so-called "black market Reprotrons."
  615.    "Apparently some sick and greedy people discovered that if they had
  616. two machines, they could use one to make a working copy of the other,"
  617. Thompson revealed.  "To tell the truth, we only sold two machines in all
  618. - to the Cappelli family, a New Jersey based Meat packing firm.  These
  619. copy pirates should be aware that as with anything that is copied from a
  620. copy and so on, there are bound to be defects in the copies produced.
  621. We have no idea what kind of stuff will pop out of the slot when a
  622. person copies something on a fourth- or fifth-generation machine."
  623. Thompson declined to comment on reports that hundreds of the pirated
  624. machines have a human thumb attached to the coin slot which constantly
  625. wiggles - the result of a person's thumb getting in the way during one
  626. of the original copier-to-copier copies.
  627.    "Ultimately, we're not too worried," Thompson stated.  "People owning
  628. the copiers will eventually run out of the fluid that make the machine
  629. work, and we've taken all the fluid off the market.  A machine can only
  630. last two weeks or so without a fluid refill, and there won't be any
  631. fluid refills."  When asked why people with copiers couldn't simply make
  632. copies of the fluid cannisters they already have, Xerox officials
  633. hastily ended the press conference, stating that they "need to
  634. reconsider a few things."
  635. _________________________
  636. q: What is the difference between true love and a CD?
  637. a: A CD is forever
  638.  
  639. q: What is the difference between love and true love?
  640. a: Spit and Swallow
  641.  
  642. One hooker to another "Things are getting so bad, i let this guy fuck
  643. me last night just to be able to take a taxi home".  She replies "Oh
  644. you're doing pretty good.  Last night, I gave this guy a blow job just
  645. to get something warm down my throat."
  646. _________________________
  647.  
  648.  
  649. Intercourse        Beats        Masturbation
  650. Inefficient        But        Marketable
  651. I            Became        Macintosh
  652. Imperialism        By        Marketing
  653. Idiots            Become        Managers
  654. Insolence        Breeds        Mediocrity
  655. Incredibly         Brilliant     Marketing
  656. Incredibly         Big         Monopoly
  657.  
  658. _________________________
  659.  
  660.  This man goes to his doctor to get  his  tennis  elbow  checked.
  661. When  he  arrives  the receptionist asks him to fill a bottle for
  662. the doctor.  Thinking that this seems a little strange being that
  663. he is seeing the doctor for tennis elbow, asks what for.  The re-
  664. ceptionist tells him that the doc has a new machine that can  di-
  665. agnose  any  ailment by the patients urine.  He was skeptical but
  666. submitted.
  667.  
  668. Then when he finally saw the doctor he asked him about  it.   The
  669. doctor  told him all about it; how it cost $1 million, and how it
  670. cut his office time in 1/2, and now he can  spend  endless  hours
  671. out on the golf course.  The doctor tells the man to take it easy
  672. for 2 weeks, and come back with another urine sample.
  673.  
  674. So the guy figures he'll play a trick on the doc, so he asks  his
  675. family  to  help.  This is what they did:  his wife pissed in it,
  676. his daughter pissed in it, he put a couple drops of oil from  his
  677. car in it.  Then to top it off, he jerks off in it.
  678.  
  679. Two weeks pass, and he returns to the doc's office and gives  him
  680. the  urine sample.  The doc analyzes it and tells him he has some
  681. bad news.  He says, "your wife has vd, your daughter is pregnant,
  682. your  car  is  about to throw a rod, and if you keep jerking off,
  683. your tennis elbow will never get better."
  684.  
  685. _________________________
  686.  
  687. The pretty teacher was concerned with one of her  eleven-year-old
  688. students.   Taking  him  aside  after  class  one day, she asked,
  689. "George, why has your school work been so poor lately?"
  690.  
  691. "I'm in love," the boy replied.
  692.  
  693. Holding back an urge to smile, she asked, "With whom?"
  694.  
  695. "With you," he said.
  696.  
  697. "But George," she said gently, "don't you see how silly that  is?
  698. It's  true  that I would like a husband of my own someday.  But I
  699. don't want a child."
  700.  
  701. "Oh, don't  worry,"  the  boy  said  reassuringly,  "I'll  use  a
  702. rubber."
  703.  
  704. _________________________
  705.  
  706.  
  707. In a survey taken several years ago, all incoming freshman at MIT were asked
  708. if they expected to graduate in the top half of their class. Ninety-seven
  709. percent responded that they did.
  710.  
  711. _________________________
  712.  
  713. The more things change, the more they stay insane.
  714.  
  715. One Yuppie can ruin your whole day.
  716.  
  717. _________________________
  718.  
  719. On the wall of a church was a sign,
  720. "If you are tired of sin, come to see us!"
  721. And right below it in nice rounded letters;
  722. "But if you're not, my phone number is 341 3451"
  723. _________________________
  724.  
  725. A young french girl was visiting New York when her cash funds run dry and
  726. her visa expired.  She met a sailor who agreed to stow her aboard his ship
  727. that was about to sail.  Every day he would bring her food and drink and 
  728. in return all she had to do was give him a bit of love, lacking much choice 
  729. the girl agreed.
  730. And so everyday the sailor brought some food and would get some loving in 
  731. return.  This went on for several weeks until the captain saw the sailor 
  732. sneaking around with a tray of food and the whole affair was uncovered.
  733. The captain felt obliged to apologize to the girl:
  734. "I'm very sorry about all that has happened to you, but you have to admit
  735. the sailor is smart.  Do you know you're on the Staten Island Ferry?"
  736. _________________________
  737.  
  738.  
  739.     "Hello, you have reached an imaginary number.  Please
  740.      rotate your phone by 90 degrees and try again.  Thank
  741.      you."            -- The MIT phone system message
  742.                    for unused extensions
  743.  
  744. _________________________
  745.  
  746. Bumper sticker on hunk of large Detroit iron 
  747.  
  748.             SO MANY PEDESTRIANS
  749.             SO LITTLE TIME
  750.  
  751. Bumper sticker on a beautiful Porsche:  MY OTHER CAR IS ALSO A
  752. PORSCHE
  753.  
  754. _________________________
  755.  
  756. I just don't understand women.  Why don't they come with a
  757. instruction manual?
  758.  
  759. _________________________
  760.  
  761. Bug:
  762.     Small living things that small living boys throw on small
  763. living girls.
  764.  
  765. _________________________
  766.  
  767.     During a grouse hunt in North Carolina two intrepid sportsmen
  768. were blasting away at a clump of trees near a stone wall.  Suddenly a
  769. red-faced country squire popped his head over the wall and shouted,
  770. "Hey, you almost hit my wife."
  771.     "Did I?" cried the hunter, aghast.  "Terribly sorry.  Have a
  772. shot at mine, over there."
  773. _________________________
  774.  
  775.  
  776.     Well, there was this tiger, who woke up one morning, and just
  777. felt great (yes, just like Tony the Tiger: GREAAAAAAT).  Anyway, he
  778. just felt so good, he went out and cornered a small monkey and roared
  779. at him: "WHO IS THE MIGHTIEST OF ALL THE JUNGLE ANIMALS?"  And this
  780. poor quaking little monkey replied: "You are of course, no one is
  781. mightier than you."  A little while later this tiger confronts a deer,
  782. and just bellows out: "WHO IS THE GREATEST AND STRONGEST OF ALL THE
  783. JUNGLE ANIMALS?"  The deer is shaking so hard it can barely speak, but
  784. manages to stammer: "Oh great tiger, you are by far the mightiest
  785. animal in the jungle."  The tiger, being on a roll, swaggered, up to an
  786. elephant that was quietly munching on some weeds, and roared at the top
  787. of his voice: "WHO IS THE MIGHTIEST OF ALL THE ANIMALS IN THE JUNGLE?"
  788. Well, this elephant grabs the tiger with his trunk, picks him up, slams
  789. him down; picks him up again, and shakes him until the tiger is just a
  790. blur of orange and black; and finally throws him violently into a
  791. nearby tree.  The tiger staggers to his feet and looks at the elephant
  792. and says: "Man, just because you don't know the answer, you don't have
  793. to get so pissed."
  794.  
  795. _________________________
  796.  
  797. "I own my own body, but I share"
  798.  
  799. Conservative, n.:
  800.     One who admires radicals centuries after they're dead.
  801.     One who believes that nothing should be done for the first time.
  802.  
  803. Chaste makes waste.
  804.  
  805. I regret to say that we of the F.B.I. are powerless to act in cases of
  806. oral-genital intimacy, unless it has in some way obstructed interstate
  807. commerce.
  808.         -- J. Edgar Hoover
  809.  
  810. God wanted to have a holiday, so He asked St. Peter for suggestions on
  811. where to go.
  812.     "Why not go to Jupiter?" asked St. Peter.
  813.     "No, too much gravity, too much stomping around," said God.
  814.     "Well, how about Mercury?"
  815.     "No, it's too hot there."
  816.     "Okay," said St. Peter, "What about Earth?"
  817.     "No," said God, "They're such horrible gossips.  When I was
  818. there 2000 years ago, I had an affair with a Jewish woman, and they're
  819. still talking about it."
  820.  
  821. _________________________
  822.  
  823. A hard man is good to find.
  824.  
  825. A Puritan is someone who is deathly afraid that someone, somewhere,
  826. is having fun.
  827.  
  828. If guns are outlawed, how will we shoot the liberals?
  829.  
  830. I came; I saw; I fucked up
  831.  
  832. I saw; I conquered; I came
  833.  
  834. Absence makes the heart go wander
  835. _________________________
  836.  
  837. You know you've been spending too much time with a computer
  838. when your friend misdates a check, and you suggest adding a '++' to fix it.
  839. _________________________
  840.  
  841.  
  842. To my loving wife,
  843.  
  844.      During the past year I tried to seduce you 365 times.  I only
  845. succeeded on 36 occasions.  This was an average of once every ten times
  846. or days.  The following is a list of why I did not succeed more often.
  847.  
  848.     We'll wake the children ............... 17
  849.     It's too hot                15
  850.     It's too cold                 5
  851.     I'm too tired                52
  852.     It's too early                15
  853.     It's too late                23
  854.     Pretending to be asleep            69
  855.     Window open - neighbors will hear     9
  856.     Headache                 6
  857.     Toothache                 2
  858.     Backache                15
  859.     Giggles                     4
  860.     Too full                10
  861.     Not in the mood                21
  862.     Baby crying                17
  863.     Watched a late show on TV         7
  864.     Mud pack                 1
  865.     New hairdo                11
  866.     Company in the next room        11
  867.     You had to go to the bathroom        19
  868.     ------------------------------------- -----
  869.     Total                       329
  870.  
  871. During the 36 times I did succeed, the activity was not entirely
  872. satisfactory because six times you chewed gum the whole time, 18
  873. times you told me to hurry up and get it over with, 11 times I had
  874. to wake you up to tell you we were through, and one time I was
  875. afraid I had hurt you because I thought I felt you move.
  876.  
  877. Honey, it's no wonder I drink so much.
  878.  
  879.                     Your loving husband
  880.  
  881. _________________________
  882.  
  883. Cloning is the sincerest form of flattery.
  884.  
  885. They also surf who stand in the waves.
  886. _________________________
  887.  
  888. Ken Thompson has an automobile which he helped design.  Unlike most
  889. automobiles, it has neither speedometer, nor gas gage, nor any of the
  890. numerous idiot lights which plague the modern driver.  Rather, if the
  891. driver makes any mistake, a giant "?" lights up in the center of the
  892. dashboard.  "The experienced driver", he says, "will usually know
  893. what's wrong."
  894. _________________________
  895.  
  896. Do infants enjoy infancy as much as adults enjoy adultery?
  897. _________________________
  898.  
  899.  
  900. Lines from two years ago on the shooting in LA:
  901.  
  902. Guns don't kill people.
  903. Driving 40 in the fast lane kills people.
  904.  
  905. Don't shoot me, I'll move over.
  906.  
  907. Cover me, I'm about to change lanes.
  908.  
  909. Newest sign seen along side the road on the Xpressway:    
  910.         Next Exit:
  911.         Gas, Food, and Ammo
  912.  
  913. _________________________
  914.  
  915. The father of six kids, was asked why didn't he stop
  916. at one or two.  The reply was "My wife and I don't think all the children
  917. in the world should be raised by beginers."
  918.  
  919. _________________________
  920.  
  921. Familiarity breeds attempt.
  922.  
  923. Familiarity breeds Covariance.
  924. _________________________
  925.  
  926. Abstainer, n.:
  927.     A weak person who yields to the temptation of denying himself a
  928. pleasure.
  929.         -- Ambrose Bierce, "The Devil's Dictionary"
  930. _________________________
  931.  
  932. There were in this country two very large monopolies.  
  933.  
  934. The larger of the two had the following record: the Vietnam War, 
  935. Watergate, double-digit inflation, fuel and energy shortages, 
  936. bankrupt airlines, and the 8-cent postcard.  
  937.  
  938. The second was responsible for such things as the transistor, 
  939. the solar cell, lasers, synthetic crystals, high fidelity
  940. stereo recording, sound motion pictures, radio astronomy, negative
  941. feedback, magnetic tape, magnetic "bubbles", electronic switching
  942. systems, microwave radio and TV relay systems, information theory, the
  943. first electrical digital computer, and the first communications
  944. satellite.  
  945.  
  946. Guess which one got to tell the other how to run the telephone 
  947. business?
  948. _________________________
  949. Once upon a time there was a stork  family  -  papa  stock,  mama
  950. stork  and baby stork.  One evening papa stork didn't show up for
  951. dinner.  Mama stork and baby stork left the food out for him  but
  952. he  didn't  come  home at all that night. When papa stork finally
  953. did come home the next day, baby stork asked "Papa  stork,  where
  954. were you last night?"
  955.  
  956. "Out making a young couple very happy," replied papa stork.
  957.  
  958. Several weeks later, mama stork was  late  making  dinner.   Baby
  959. stork and papa stork waited a while, and then gave up and ordered
  960. pizza.  Mama stork didn't come home until late the next  morning.
  961. When  mama stork did come in, baby stork asked "Mama stork, where
  962. were you last night?"
  963.  
  964. "Out making a young couple very happy," replied mama stork.
  965.  
  966. Later in the fall, baby stork was late for  dinner.   Papa  stork
  967. and  mama  stork were worried.  Their anxiety increased when baby
  968. stork still wasn't home by sunset.  They both waited up late  for
  969. baby stork but he didn't come in until early in the morning.  His
  970. feathers were rumpled and unkempt.  Papa stork barked, "Where the
  971. hell  were you baby stork?" as his tired son dragged himself over
  972. the threshold.
  973.  
  974. "Oh, just scaring the shit out of college students," replied baby 
  975. stork.
  976. _________________________
  977.  
  978. This definition of "compiler" by a student in a introductory Com-
  979. puter Science course.
  980.  
  981. "A compiler's primary function is to compile, organize the compi-
  982. lation,  and  go  right  back to compiling. It compiles basically
  983. only those things that requre to  be  compiled,  ignoring  things
  984. that should not be compiled. The main way a compiler compiles, is
  985. to compile the things to be compiled  until  the  compilation  is
  986. complete."
  987.  
  988. Only in America.....
  989. _________________________
  990.  
  991. What is 69 x 2 ?
  992.     Dinner for four.
  993.  
  994. What is the square root of 69?
  995.     ate something...
  996.  
  997. What is 68?
  998.     You do me and I'll owe you one.
  999.  
  1000. What is 70?
  1001.     69 with 1 watching.
  1002.  
  1003. Why's 77 beter then 69 ?
  1004.     You get ate more
  1005. _________________________
  1006.  
  1007. q: What's the difference between a whore and a bitch?
  1008. a: A whore fucks everyone. A bitch fucks everyone except you.
  1009. _________________________
  1010.  
  1011. The teacher was discussing the creation of the world, Adam &  Eve
  1012. and  their  expulsion from the paradise.  At the end of the class
  1013. the teacher asks: "So students, Can you tell me who were  Adam  &
  1014. Eve ?".
  1015.  
  1016. One student answered: "They were russians".
  1017.  
  1018. "Why ?" asked the teacher.
  1019.  
  1020. "Because they didn't have clothes, house or car and they  thought
  1021. they were in paradise".
  1022.  
  1023.  
  1024.  
  1025.  
  1026. Q: Why are Russian athletes as classy as they are ?
  1027. A: Because they're trained using the border as the finish line.
  1028.  
  1029.  
  1030.  
  1031.  
  1032. Capitalism is the unequal distribution of Wealth.
  1033. Communism is the equal distribution of Poverty.
  1034.  
  1035. _________________________
  1036.  
  1037. When Canada introduced Shiny Gold (coloured) $1 coins, many had a
  1038. hard  time  with  them,  spending  hours  trying to take the foil
  1039. wrapper off to get at the chocolate inside!
  1040.  
  1041. _________________________
  1042.  
  1043. If God is perfect, why did He create discontinuous functions?
  1044.  
  1045. Nature abhors a discontinuity.
  1046.  
  1047. God created the integers, all else is the work of man.
  1048. _________________________
  1049.  
  1050. There is this French couple, sitting up talking,  when  the  wife
  1051. says  to  the husband that it was time he had a conversation with
  1052. their thirteen year old son about the birds and the bees.
  1053.  
  1054. So the father goes to  his  son's  room  and  says  "Son  do  you
  1055. remember  that  session  I  arranged  for  you  with mademoiselle
  1056. Ginette ?"
  1057.  
  1058. "Oh yes papa, I remember very well" says the son.
  1059.  
  1060. "Well son it is time you knew that the birds and the bees do  the
  1061. same thing"
  1062. _________________________
  1063.  
  1064. Headlines from Scientific National Enquirer
  1065.  
  1066. EXCLUSIVE PHOTO: Turing machine with two heads!
  1067. STARTLING EVIDENCE: LISP came from Mars?
  1068. SHOCKING EXPOSE: Illegal core dumping in Lake Erie!
  1069. TRUE STORY: Man inverts singular matrix and lives to tell!
  1070. REVELATION: Top scientist discovers New Jersey on Karnaugh map!
  1071. OS SCANDAL: Unix and Ms. Dos found in love nest!
  1072. PSYCHIC PREDICTS: Fixed points will break again!
  1073. CIA SECRET: Proof of P=NP found in UFO!
  1074. ANALYSTS PANIC: Prime numbers missing from IEEE floating point?
  1075. SOFTWARE REVOLUTION: Marxists scheme classless Smalltalk!
  1076.  
  1077. _________________________
  1078.  
  1079. Nostalgia isn't what it used to be.
  1080.  
  1081. _________________________
  1082.  
  1083. What did Bambi do on her eighteenth birthday?
  1084.  
  1085. She went down to a stag bar and blew a few bucks.
  1086.  
  1087. _________________________
  1088.  
  1089. There is this American tourist on a trip around Ireland. 
  1090.  
  1091. When the tour arrives at Belfast he decides to go for a stroll with the aim of 
  1092. taking in this new culture. After he's been walking for a while someone rushes
  1093. up behind him and sticks a gun in his back.
  1094.  
  1095. The person says to the tourist "What are you, Catholic or Protestant ?"
  1096.  
  1097. The American thinks to himself "Great - if I say I'm Catholic, this guy is sure
  1098. to be Protestant. If I say I'm Protestant, he's sure to be Catholic. Either way
  1099. I'm dead." Then he has a brain wave and says to the Guy, "actually I'm jewish".
  1100. This, he thinks to himself will surely keep him safe.
  1101.  
  1102. The guy behind him then replies "Gee, I must be the luckiest Arab in Ireland."
  1103. _________________________
  1104.  
  1105.  
  1106. Word Processor: Interactive Postscript Generator.
  1107.  
  1108. _________________________
  1109.  
  1110. SeaTac is the main Seattle-area airport.  Ordinarily aircraft landings are
  1111. from the north, and this end of the runway is equipped with all the sensing
  1112. equipment necessary to do ALS (Automatic Landing System) approaches.
  1113.  
  1114. The early 747 ALS worked beautifully, and the first of these multi-centaton
  1115. aircraft set down exactly at the spot in the center of the runway that the
  1116. ALS was heading for.  The second 747 set down there.  The third 747 landed
  1117. on this part of the runway. ... As did all the others.
  1118.  
  1119. After a while, SeaTac personnel noticed that the concrete at this point at
  1120. the north end of the ALS runway was breaking up under the repeated impact of
  1121. 747 landings.  So the sofware was modified so that 3 miles out on the
  1122. approach, a random number generator is consulted to choose a landing spot --
  1123. a little long, a little short, a little to the left or a little to the right.
  1124.  
  1125. _________________________
  1126.  
  1127. A mother and her son were flying TWA from Kansas to Chicago.  The
  1128. son (who had been looking out the window) turned to his mother and 
  1129. said, "If big dogs have baby dogs and big cats have baby cats, why
  1130. don't big planes have baby planes?"  The mother (who couldn't think 
  1131. of an answer) told her son to ask the stewardess.  So the boy asked the
  1132. stewardess , "If big dogs have baby dogs and big cats have baby cats, why
  1133. don't big planes have baby planes?"  The stewardess asked, "Did your mother
  1134. tell you to ask me?"  He said that she had.  So she said, "Tell your mother
  1135. that TWA always pulls out on time."
  1136. _________________________
  1137.  
  1138.  
  1139. One year at halloween the governor of Illinois was giving a costume party.
  1140. all the gentry were there and as they arrived the doorman would announce
  1141. what there characters were.
  1142.  
  1143. When one couple arrived he announced "Mickey and Minnie Mouse".
  1144.  
  1145. As the next couple arrived he announced "Tarzan and Jane"
  1146.  
  1147. and so on as each guest arrived.
  1148.  
  1149. Later in the evening a man arrived dressed only in a pair of underpants but
  1150. apart from that totally naked from head to toe.
  1151.  
  1152. "Who do you think you are?" demanded the doorman.  Having ascertained that
  1153. the man was indeed an invited guest from the local university CS department
  1154. The doorman asked "How shall I announce you?"
  1155.  
  1156. The man said, "I'm premature ejaculation"
  1157.  
  1158. "I'm very sorry sir" said the doorman in obvious shock I cannot announce
  1159. anything like that to such a gathering.
  1160.  
  1161. "O.K." said the professor.  "Just say I came in my pants"
  1162.  
  1163. _________________________
  1164.  
  1165. Richard Nixon:    "I am not a crook."
  1166. Ronald Reagan:    "I am not asleep."
  1167. George Bush:    "I am not a wimp."
  1168. Dan Quayle:    "I am Jack Kennedy."
  1169.  
  1170. _________________________
  1171.  
  1172. q:How many PH.D's does it take to change a lightbulb?
  1173.  
  1174. a: Five.
  1175.  
  1176.     One to write the grant proposal,
  1177.     One to do the mathematical modeling,
  1178.     One to type the research paper,
  1179.     One to submit the paper for publishing,
  1180.     And one to hire a student to change the bulb.
  1181. _________________________
  1182.  
  1183. After the quake, you have the
  1184.  
  1185.     Stanford _piecewise_ Linear Accelerator
  1186.  
  1187. _________________________
  1188. "After three days without programming, life becomes meaningless."
  1189.  
  1190.                           Geoffrey James, The Tao of Programming.
  1191. _________________________
  1192.  
  1193.  
  1194. Behold the warranty: what the bold print giveth the fine print taketh away
  1195.  
  1196.  
  1197. Mistakes are often the stepping stones to utter failure.
  1198.  
  1199. _________________________
  1200. The NY Times is read by the people who run the country.
  1201.  
  1202. The Washington Post is read by the people who think they run the
  1203. country. 
  1204.  
  1205. The National Enquirer is read by the people who think that Elvis 
  1206. is alive and running the country.
  1207. _________________________
  1208. This guy decides to become a monk and goes to this monastery where the
  1209. monks meditate in utter silence, aiming to reach for divinity through
  1210. intense introspection.
  1211.  
  1212. After 20 years he is summoned to the abbot who says: "After being here 
  1213. for twenty years you are allowed to say two words".
  1214.  
  1215. Our friend answers: "Bad food".
  1216.  
  1217. 20 years passed before he is summoned again to the abbot: "You can say
  1218. two words".
  1219.  
  1220. And he says: "No heat".
  1221.  
  1222. After 20 more years he is summoned again, this time there is a new
  1223. abbot: "You've got two words".
  1224.  
  1225. and he says: "I quit".
  1226.  
  1227. Then the abbot replies: "So be it, you bitch too much any way".
  1228. _________________________
  1229. "Once when Muhammed Ali was flying, the stewardess came over and asked
  1230. him to fasten his seatbelt.  Ali told the stewardess, "Superman don't
  1231. need no seatbelt".
  1232.  
  1233. The stewardess replied, "Champ, Superman don't need no plane".
  1234. _________________________
  1235.  
  1236. What is a Soviet trio?   
  1237. --  A Soviet quartet returning from New York."
  1238.  
  1239. _________________________ 
  1240.  
  1241. Late 1940's - the Soviet Union in the late half of life was claiming it had
  1242. invented the world.  Stalin receives a report that Soviet archaeologists have
  1243. discovered the remains of what might be the mighty warrior Ghengus Khan.
  1244.  
  1245. Stalin was excited, but was told he had to wait before the results cold
  1246. be certain.  Stalin cabled "Patience run out.  Need report."
  1247.  
  1248. Next day, a report comes back saying that the mummy was, indeed, Ghengus
  1249. Khan.  This is heralded all over the Soviet Union, and the archaeologists
  1250. are given a banquet.  One of their companions asks them how they were able
  1251. to determine, beyond any doubt, that the mummy was indeed
  1252. Ghengus Khan within such a short time.
  1253.  
  1254. "It was simple," replied the archaeologist.  "The mummy confessed."
  1255.  
  1256. _________________________
  1257.  
  1258. It tuns out that God is deeply depressed.  He sits on a cloud and mopes.
  1259.  
  1260. So, St. Peter calls in Freud.  "Sigmond, could you have a look at God?"
  1261.  
  1262. Freud comes back.  "I'm afraid it's very serious.  God is suffering delusions
  1263. of grandeur - he thinks he's Stalin."
  1264.  
  1265. _________________________
  1266.  
  1267. NIXON: I hear you have a lot of drunks in the Soviet Union.
  1268.  
  1269. BREZHNEV: Not so!  That's capitalist propaganda!
  1270.  
  1271. NIXON: No, I'm sure of it.  You have a lot of drunks!
  1272.  
  1273. BREZHNEV:Nonsense. I'll prove it. You can go out at any hour of the night
  1274.          tonight, and I'll give you a machine gun.  If you see any drunk
  1275.          you can kill him!
  1276.  
  1277. NIXON: Ahhh! Very good...  (Evil smile)
  1278.  
  1279. That night, at 1am, Nixon decides to go out. Brezhnev phones Andropov, who
  1280. is head of the KGB, and tells him to get all the drunks off the street.
  1281. So Nixon and Brezhnev go cruising around Moscow, Nixon carrying the machine
  1282. gun in his lap.  They drive for two hours - and not a single drunk.  Nixon
  1283. is in the throws of despair, and they are about to head back in, when he
  1284. spots one lone drunk - staggering everywhere - who has escaped the dragnet.
  1285.  
  1286. Nixon rolls down the window and blows the guy away.
  1287.  
  1288. Three months later, Brezhnev comes to the U.S., and after negotiating with
  1289. Nixon, they have some Vodka again.
  1290.  
  1291. BREZHNEV: Dick, I hear you Americans are a bunch of drunks.
  1292.  
  1293. NIXON:   Not true. We're hard working people.
  1294.  
  1295. BREZHNEV: That's not what I heard. I want the same deal I gave you, machine
  1296.          gun and all.  At 1:00.
  1297.  
  1298. So Nixon calls the police and the FBI and tells them to get all the drunks
  1299. off the road.  The two of them go cruising around in a limo, Brezhnev with
  1300. a machine gun on his lap.  Three hours - absolutely nothing.   Brezhnev was
  1301. tired and says, "Okay, Dick, you win.  I'm tired.  Let's go home."
  1302.  
  1303. Suddenly, as they're heading back to the White House, they see a group of
  1304. 11 people walking down the street, blitzed out of their minds.
  1305.  
  1306. Belated, Brezhnev rolls down the window and blows them all away.
  1307.  
  1308. Headline next morning in the Washington Post:
  1309.  
  1310.             FANATIC KILLS ENTIRE STAFF OF SOVIET EMBASSY!
  1311.  
  1312. _________________________
  1313. What's this Sex and Drugs and Rock and Roll crap anyway?
  1314. Whatever happened to the good 'ol days when it used to be Wine, Women
  1315. and Song?
  1316. _________________________
  1317. I met a great looking woman at the bar last night, but she wasn't my
  1318. type.
  1319.  
  1320. So I cast her.
  1321. _________________________
  1322.  
  1323. The primary purpose of the DATA statement is to give names to
  1324. constants; instead of referring to pi as 3.141592653589793 at every
  1325. appearance, the variable PI can be given that value with a DATA
  1326. statement and used instead of the longer form of the constant.  This
  1327. also simplifies modifying the program, should the value of pi change.
  1328.         -- FORTRAN manual for Xerox Computers
  1329. _________________________
  1330.  "WILL THE LAST PERSON LEAVING EAST GERMANY PLEASE TURN OUT THE
  1331. LIGHTS?"
  1332. _________________________
  1333. There was this drugstore in NYC, near the Russian Embassy where a pair
  1334. of lovebirds once descended.
  1335. Being Russian, and utterly inhibited about sex, they asked the guy
  1336. across the counter for "_protection_".
  1337. He nodded conspiratorially and called the CIA.
  1338. _________________________
  1339. Reality is for people who can't handle Science Fiction.
  1340.  
  1341. Forget about searching for the truth, settle for a good fantasy.
  1342. _________________________
  1343.  
  1344. Do unto your data that which you can undo.
  1345.  
  1346. On a clear disk you can seek forever.
  1347.  
  1348. To err is human, to undo divine.
  1349.  
  1350. Iconoclast: person who hates the Macintosh OS.
  1351.  
  1352. How do you get Apple to contact you?  Just write an OS.  Any OS!!
  1353.  
  1354. _________________________
  1355.         A LESSON IN POLITICAL SCIENCE
  1356.  
  1357. SOCIALISM - You have two cows.  The government takes one to give
  1358.     to someone else.
  1359.  
  1360. COMMUNISM - You have two cows.  The government takes both and gives
  1361.     you the milk.
  1362.  
  1363. FASCISM - You have two cows.  The government takes both and sells
  1364.     you the milk.
  1365.  
  1366. NAZISM - You have two cows.  The government takes both and shoots you.
  1367.  
  1368. BUREAUCRACY - You have two cows.  The government takes both, shoots one
  1369.     and pours the milk down the drain.
  1370.  
  1371. CAPITALISM - You have two cows.  You sell one and buy a bull.
  1372.  
  1373. _________________________
  1374. My sister opened a computer store in Hawaii.
  1375. She sells C shells by the seashore.
  1376. _________________________
  1377.  
  1378. A technician, an engineer and a scientist were given the folowing problem
  1379. to solve :
  1380.   
  1381. You are standing 20ft. away from a gorgeous female. You start walking
  1382. towards her with a speed, inversely proportional (specific relation given) to
  1383. the distance between you two. How long will it take you to reach her ?
  1384.  
  1385. Technician : forget the equations, I will catch her somehow, pretty soon.
  1386.  
  1387. Scientist : after doing a lot of paper work, says - well theoretically
  1388. speaking I can never get to her, because the distance will never be 
  1389. theoretically zero.
  1390.  
  1391. Engineer : after doing a quick rough calculation, says - well I will reach
  1392. her in about 6sec, for ALL PRACTICAL PURPOPSES.
  1393. _________________________
  1394.  
  1395. "To be or not to be, that is the question.": any programmer knows 
  1396. the answer $2b or (not $2b) is $ff.
  1397. _________________________
  1398. q: How does one get fresh air into a Russian church?
  1399. a: One clicks on an icon, and a window opens.
  1400. _________________________
  1401. q: why did the monkey fall out of the tree?
  1402. a. it was dead
  1403. q. Why did the second monkey fall out of the tree?
  1404. a. it was tied to the first.
  1405. q. Why did the third monkey fall out of the tree?
  1406. a. peer pressure.
  1407. q: Why did the squirrel fall out of the tree?
  1408. a: It was doing monkey impressions.
  1409. _________________________
  1410. What is the Brooklyn alphabet?
  1411. Fuckin' A, fuckin' B, fuckin' C, etc.
  1412. _________________________
  1413. On the Berlin Wall:
  1414.     We came.  We saw.  We did a little shoppping.
  1415. _________________________
  1416.  
  1417. Q: What's green and red and goes 100 mph?
  1418. A: A frog in a blender.
  1419.  
  1420. Q: What is the definition of indecent?
  1421. A: In far enough, in deep enough and in long enough.
  1422.  
  1423. Q: What's grey and comes in quarts?
  1424. A: An elephant.
  1425.  
  1426. Q: Why do the marines send three men out on a patrol?
  1427. A: One to read the map and two to guard the intellectual.
  1428.  
  1429. Q: Why is it that the more accuracy you demand from an interpolation
  1430.   function, the more expensive it becomes to compute?
  1431. A: That's the Law of Spline Demand.
  1432.  
  1433. Q: What do you call a Texas man with a sheep under his arm?
  1434. A  Newlywed.
  1435.  
  1436. Q: What do you call a Texas man with two sheep under his arms??
  1437. A1: A bigamist.
  1438. A2: A pimp.
  1439.  
  1440. During the war an officer got caught getting sucked off by a female spy. Later
  1441. he was court martialed for insertion in the face of the enemy.
  1442.  
  1443. Q: What's the ultimate in trust?    
  1444. A: Two cannibals doing 69.
  1445. _________________________
  1446.  
  1447. q: What is the meaning of life?
  1448. a: Life is a fatal, sexually transmitted disease.
  1449.  
  1450. _________________________
  1451.  
  1452. Platonic Love: Woman fucking 14 soldiers.
  1453.  
  1454. _________________________
  1455.  
  1456.  
  1457. The following is a true story.  
  1458.  
  1459. Last week I walked into a local "home style cookin' restaurant/watering hole"
  1460. to pick up a take out order.   I spoke briefly to the waitress behind the
  1461. counter, who told me my order would be done in a few minutes.  
  1462.  
  1463. So, while I was busy gazing at the farm implements hanging on the walls, I was
  1464. approached by two, uh, um... well, let's call them "natives".  These guys
  1465. might just be the *original* Texas rednecks -- complete with ten-gallon hats,
  1466. snakeskin boots and the pervasive odor of cheap beer and whiskey.
  1467.  
  1468. "Pardon us, ma'am.  Mind of we ask you a question?"
  1469.  
  1470. Well, people keep telling me that Texans are real friendly, so I
  1471. nodded.
  1472.  
  1473. "Are you a Satanist?"
  1474.  
  1475. Well, at least they didn't ask me if I liked to party.
  1476.  
  1477. "Uh, no, I can't say that I am."
  1478.  
  1479. "Gee ma'am.  Are you *sure* about that?" they asked.
  1480.  
  1481. I put on my biggest, brightest Dallas Cowboys cheerleader smile and said, "No,
  1482. I'm positive.  The closest I've ever come to Satanism is watching Geraldo."
  1483.  
  1484. "Hmm.  Interesting. See, we was just wondering why it is you have the lord of
  1485. darkness on your chest there."
  1486.  
  1487. I was *this close* to slapping one of them and causing a scene -- then I
  1488. stopped and noticed the T-shirt I happened to be wearing that day.  Sure
  1489. enough, it had a picture of a small, devilish looking creature that has for
  1490. quite some time now been associated with a certain operating system.  In this
  1491. particular representation, the creature was wearing sneakers.
  1492.  
  1493. They continued: "See, ma'am, we don't exactly *appreciate* it when people show
  1494. off pictures of the devil. Especially when he's lookin' so friendly."
  1495.  
  1496. These idiots sounded terrifyingly serious.
  1497.  
  1498. Me: "Oh, well, see, this isn't really the devil, it's just, well, it's sort of
  1499. a mascot."
  1500.  
  1501. Native: "And what kind of football team has the devil as a mascot?"
  1502.  
  1503. Me: "Oh, it's not a team.  It's an operating-- uh, a kind of computer."
  1504.  
  1505. I figured that an ATM machine was about as much technology as these guys could
  1506. handle, and I knew that if I so much as uttered the word "unix" I would only
  1507. make things worse.
  1508.  
  1509. Native: "Where does this satanical computer come from?"
  1510.  
  1511. Me: "California.  And there's nothing satanical about it really."
  1512.  
  1513. Somewhere along the line here, the waitress has noticed my predicament -- but
  1514. these guys probably outweighed her by 600 pounds, so all she did was look at
  1515. me sympathetically and run off into the kitchen.
  1516.  
  1517. Native: "Ma'am, I think you're lying.  And we'd appreciate it if you'd leave
  1518. the premises now."
  1519.  
  1520. Fortunately, the waitress returned that very instant with my order, and they
  1521. agreed that it would be okay for me to actually pay for my food before I left.
  1522. While I was at the cash register, they amused themselves by talking to each
  1523. other.
  1524.  
  1525. Native #1: "Do you think the police know about these devil computers?"
  1526.  
  1527. Native #2: "If they come from California, then the FBI oughta know about
  1528. 'em."
  1529.  
  1530. They escorted me to the door.  I tried one last time: "You're really blowing
  1531. this all out of proportion.  A lot of people use this "kind of computers".
  1532. Universities, researchers, businesses.  They're actually very useful."
  1533.  
  1534. Big, big, BIG mistake.  I should have guessed at what came next.
  1535.  
  1536. Native: "Does the government use these devil computers?"
  1537.  
  1538. Me: "Yes."
  1539.  
  1540. Another BIG boo-boo.
  1541.  
  1542. Native: "And  does the government *pay* for 'em? With *our* tax dollars?"
  1543.  
  1544. I decided that it was time to jump ship.
  1545.  
  1546. Me: "No.  Nope.  Not at all.  You're tax dollars never entered the picture at
  1547. all.  I promise.  No sir, not a penny. Our good Christian congressmen would
  1548. never let something like that happen.  Nope.  Never. Bye."
  1549.  
  1550. Texas.  What a country.
  1551. _________________________
  1552.  
  1553. A city is a large community where people are lonesome together
  1554.         -- Herbert Prochnow
  1555.  
  1556. Good girls stay at home, bad girls go out and get eaten.
  1557.  
  1558. _________________________
  1559.  
  1560. If you love something, set if free
  1561. if it comes back it is yours
  1562. if it doesn't, track it down and shoot it down!
  1563.  
  1564. _________________________
  1565.  
  1566. When I first started college, the Dean came in and said "Good Morning" to
  1567. all of us.  When we echoed back to him, he responded "Ah, you're Freshmen."
  1568.  
  1569. He explained.  "When you walk in and say good morning, and they say good
  1570. morning back, it's Freshmen.  When they put their newspapers down and open
  1571. their books, it's Sophomores.  When they look up so they can see the
  1572. instructor over the tops of the newspapers, it's juniors.  When they put
  1573. their feet up on the desks and keep reading, it's seniors."
  1574.  
  1575. "When you walk in and say good morning, and they write it down, it's
  1576. graduate students."
  1577.  
  1578. _________________________
  1579.  
  1580.  
  1581.             COWBOYS ARE BETTER LOVERS
  1582.                 ASK ANY COW
  1583.  
  1584.  
  1585. _________________________
  1586. There used to be a saying:
  1587. "The sun never sets on the British empire,
  1588. because God doesn't trust an Englishman in the dark."
  1589.  
  1590.  
  1591. The Poles have a saying about how communist governments rewrite history:
  1592. "Only the future is certain; the past is always changing"
  1593. _________________________
  1594.  
  1595. "The last time I was inside a women was when I visited the Statue of Liberty."
  1596.     - Woody Allen 
  1597.  
  1598. _________________________
  1599.  
  1600. Last week a woman entered a local pet-shop with the intention of purchasing
  1601. a talking bird.  However, it seems alot of people are going to receive
  1602. talking parrots for Christmas this year, as the shopkeeper had sold her
  1603. entire stock of speaking pets, except for one rather attractive Macaw.
  1604. It turned out that this bird had lived in the local massage parlour prior
  1605. to being sold to the pet-shop.  Despite this the woman purchased the Macaw
  1606. and took him home to show the family.  As soon as she had the bird settled
  1607. on a perch at her home he looked around and said:
  1608.  
  1609. "Arrrk, new joint, new madam!  Arrrk!"
  1610.  
  1611. Later that day the woman's two daughters arrived home from high school.
  1612. Upon seeing the teenagers the Macaw yelled:
  1613.  
  1614. "Arrrk, new joint, new madam, new girls! Arrrk!"
  1615.  
  1616. Then father came home from the office and when our feathered friend saw him
  1617. the bird squawked:
  1618.  
  1619. "Arrrk, new joint, new madam, new girls, same old customers.  G'day Jimmy!"
  1620.  
  1621. _________________________
  1622.  
  1623. Q. Do you know what prizes the communists are now offering for
  1624. recruiting new party members?
  1625.  
  1626. A. If you get one new member, you don't pay dues. Two new members, you
  1627. can quit the party. And for three, you get a certificate saying you
  1628. were never a member.
  1629. _________________________
  1630.  
  1631. q: How many alchemists does it take to change a light bulb?
  1632. a: Into what?
  1633.  
  1634. q: How many Economists does it take to change a light bulb?
  1635. a: None.  The Invisble Hand does it.
  1636.  
  1637. q: How many astronomers does it take to change a light bulb?
  1638. a: None. What the hell do astronomers want light bulbs for?
  1639.    Nasty polution producing crud. They should be exterminated.
  1640.  
  1641. q: How many neuclear waste disposal operatives does it take to change a light
  1642.    bulb?
  1643. a: None. When you glow in the dark who needs light bulbs?
  1644.  
  1645.  
  1646. Kids are learning about sex earlier and earlier.
  1647. The other day I heard : your crib or mine?
  1648.  
  1649. _________________________
  1650.  
  1651. q: Why did the liberal arts major cross the road?
  1652. a: He got three credits for it!  (Engineering forever!!!!)
  1653.  
  1654. q: How many Athletics Scholarships does it take to change a light
  1655. bulb?
  1656. a: One.  And he gets an A for it.
  1657. _________________________
  1658.  
  1659. So there was this WASP stockbroker who's  favourite  fantasy  in-
  1660. volved  wild  sex  with  a  _ethnic_.  One day after a drinki too
  1661. many, she couldn't take it no more and picked up this lovely hunk
  1662. off the neighbourhood singles bar and scurried off to safety.
  1663.  
  1664. Urgently, she tore her clothes off and lay on  her  back  on  the
  1665. bed, panting, "Come on boy, do what you do best!".
  1666.  
  1667. He picked up the VCR and ran out of the door.
  1668.  
  1669. _________________________
  1670.  
  1671. This WASP had this secret envy of _ethnics_ on the issue of  sex.
  1672. One  day,  he  asked his garage workman for their secret.  "Go in
  1673. very fast, and come out *very* slowly", he said.
  1674.  
  1675. Simple, says our friend and spends all his  energy  delivering  a
  1676. perfect  version  of the New and Improved method to his wife that
  1677. night.  "So, Martha, didja feel anything different this time?" he
  1678. asks with much anticipation.
  1679.  
  1680. Martha: "Yup. You fuck like a nigger."
  1681.  
  1682. _________________________
  1683.  
  1684. The hick country priest visited New  York  for  the  first  time.
  1685. Aimlessly  wandering  in  the  subway system, he emerged at Times
  1686. Square where this luscious young thing came up to him  "Say,  Fa-
  1687. ther,  five  bucks  for a blow job...?".  Being straight out of a
  1688. farm, he didn't know what is a blow job, but had antennae  enough
  1689. to figure it wasn't very consistent with holy thoughts.
  1690.  
  1691. Urgently he turned away, and took a different  street  to  stroll
  1692. in.   This  tall woman clad in black leather accosted him, saying
  1693. langrously  "What  about  it,  Father,  five  bucks  for  a  blow
  1694. job...?".
  1695.  
  1696. He couldn't take it no more, and rushed back to the convent.  But
  1697. his  curiosity had been aroused... what *is* a blow job?  The mo-
  1698. ment he found himself alone with the Mother Superior,  he  popped
  1699. his  question  "Say,  what's with a blow job?".  "Five bucks, Fa-
  1700. ther, like anywhere else in New York City".
  1701.  
  1702. _________________________
  1703.  
  1704.